HUR MAN LÖSER EN RELATIONSKRIS: 10 PRAKTISKA TIPS - GEOGRAFÍA - 2025

Den par krisen är normala, kan lösas och övervinna, och även är nödvändigt om förståelse och leda till en lösning. För att vara konstruktiv måste man veta hur man hanterar dem, och det är ofta ganska dyrt att hitta verktygen för att göra det.

Om du befinner dig i en relationskris och känner att du inte kan hitta en väg ut ur den, eftersom ni båda har gått in i en ond cirkel av diskussioner utan öde, och en känsla av förtvivlan tar över dig, kan denna artikel hjälpa dig för att se vägen ut ur denna situation.

10 lösningar för att övervinna parskrisen

Sluta tänka att du är offeret och den andra som är den skyldige

Punkt 1 och 2 är de grundläggande stegen som du måste vidta om du vill lösa krisen där du befinner dig. Utan dessa första steg är det svårt för dig att uppnå följande.

Offertens position innebär i sig en position av passivitet, att inte agera, att inte försöka lösa konflikten utan att sola sig i känslan av smärta.

Dessutom tenderar offren att skapa en större känsla av ilska från den andra personens sida som får honom att tänka: "nu får offeret att gå efter honom" med vad som exakt ger motsatt effekt till önskad: "han kommer inte get ", både in i ett spel med skador och fördomar som blir allt svårare att hantera.

Som ni säkert vet finns det inget offer och skyldig, men ni är både offer och skyldiga på samma gång.

Sluta tänka att du har helt rätt och att den andra blir offrerad

Om du tror att du passar mer med det andra alternativet, stanna och reflektera. Du kanske borde flytta ner.

Tänk att om din partner är i en ständig offerroll, kanske det beror på att han på något sätt inte känner sig förstått av dig. Du kanske inte har överfört tillräckligt med empati, tillgivenhet och känslomässigt stöd; och med sin position som offer hävdar han dessa brister.

Sätt dig ner och prata med din partner och fråga honom hur han mår. Försök att förstå hans känsla utan att döma honom.

Identifiera vad som är relationsproblemen

För att lösa relationsproblem är det första att båda parter vill lösa dina problem. När du båda är engagerade i att lösa konflikter är nästa steg att identifiera vad dessa konflikter är.

Ta lite tid att tänka. Att skapa en lista över var och en som listar konflikterna separat kan hjälpa dig att identifiera dem. Nästa steg är att diskutera dem tillsammans.

När du sätter ihop dem är det viktigt att du har en inställning till lyssnande och empati mot den andra och underlättar utbytet av åsikter för att nå en ömsesidig överenskommelse som skapar en förändring.

När du hanterar listan över listade problem, gör det en åt gången och i följd.

Fråga dig själv vad har du gjort fel

Att fråga dig själv vad jag har gjort fel hjälper till att minska ilska mot vad den andra har gjort fel, eftersom du kan börja förstå varför din partner har agerat på ett så obehagligt sätt för dig.

Detta hjälper till att bryta ned dualiteten "bra och dåligt" och närma sig tanken på att saker är relativa.

Kan jag ha gjort bättre? Hur? Om han / hon hade gjort det mot mig, hur skulle jag känna det? Det här är frågorna som leder dig närmare att lösa konflikter med din partner.

Att be om förlåtelse och ge efter betyder inte sänkning

Konstigt nog har idén fastställts att att ge upp och be den andra om förlåtelse innebär att man sjunker sig ner och att den andra "vinner striden." Denna idé är helt kontraproduktiv för dig, och med idéer som är kontraproduktiva är det bästa vi kan göra att kasta dem.

Försök inte att vinna striden, ha rätt, ha sanningen. Detta leder inte till att du uppnår innerlig frid och blir lyckligare. I själva verket, om du vill vinna striden och ha rätt, indikerar det att du inte har inre fred. Arbeta sedan för att kunna ha det.

Hur?

Tänk på det tvärtom: om du kan gå till din partner, be om förlåtelse för dina misstag och försöka lösa dina problem, indikerar det en hög grad av mognad, att kunna lägga saker på bordet på ett förnuftigt sätt och skär med det onda och absurda spelet där du var.

Om du slutar att tänka, är det säkert de människor med den mest inre freden som du känner till de som har lättast att be om förlåtelse och lösa konflikter på ett förnuftigt sätt.

Så lämna bakom den falska myten att att ge efter och be om förlåtelse sänker dig själv och börja se det som något som får dig att må bättre om dig själv, med andra och hitta den inre freden som du söker.

Gör aktiviteter med din partner och gå ut med vänner

Ofta präglas parskriser av att de fallit i en rutin. En rutin baserad på arbete-få hem-middag-titta på TV-sömn-arbete …

Rutinens kris kommer inte plötsligt och på ett oväntat sätt, men båda parets medlemmar tenderar att inse att varje gång de leder ett mer rutinmässigt liv.

Ingen avslöjar emellertid denna lilla, lätt lösta konflikt och med tiden blir det något mycket mer katastrofalt och dramatiskt. Många gånger lägger paret inte denna fråga på bordet och den skyldige för det är "komfort och överensstämmelse."

Varje medlem i paret tänker något så här: "Vi har inte gått ut mycket eller gjort saker på ett tag, men hej, jag ser att han / hon inte bryr sig mycket, mer hektiska tider kommer att komma."

Dagar, månader och år går med denna tanke; och komfort och överensstämmelse vinner mark, vilket leder till tristess och värst av allt: förlusten av illusion i paret.

Om du upptäcker att ditt liv som par har kommit in i en rutin, stoppa det omedelbart. Låt inte tiden gå. Du har redan låtit för mycket tid.

Sätt dig ner med din partner och förklara att du en stund har känt att ditt liv som par har gått in i en rutin och att målet med detta samtal är att återställa illusionen av paret som gör saker tillsammans.

Ett bra sätt att återfå illusionen av ett par efter en period med slöhet är att åka till det ställe som du brukade åka för år sedan som du gillade så mycket och som fick dig att känna dig så bra; den staden, restaurangen, den synvinkeln, den utflykten … eller gör det du har sagt så många gånger att göra men aldrig gjort.

Bortsett från dessa stunder bara som du måste återhämta dig är det också viktigt att göra saker med vänner och träffa nya människor.

Sociala relationer ger paret mycket friskhet och förnyelse. Det är viktigt att hålla ett öga på det och upprätthålla ett aktivt socialt liv.

Gör ditt liv i dina sexuella relationer

Om du tror att sexuella relationer med din partner har slutat att vara en önskan att bli något rutin, ändra denna situation.

Fråga dig själv: vad kan jag göra för att förbättra kvaliteten på sex? Och undertryck tankarna om: "Det är han / hon som är väldigt passiv." Om du har kommit in i en käft i sexualitet beror det på att du båda har låtit det hända.

Bryt tystnadshinder och fråga din partner vad du känner. Prata öppet om din sexualitet som ett par, vad du gillar, vad du inte gillar.

Det är också bra att prata öppet om sex med dina vänner, så att de kan ge dig nya idéer samt prova på sexobjekt som ger dig kul och mångfald.

Dina barn är inte viktigare än din partner

Det händer ofta att ett par blir föräldrar och helt ägnar sig åt sina barn så att de glömmer att även om de måste möta den svåra uppgiften med föräldraskap måste paret förbli ett par.

Naturligtvis vill du som förälder att dina barn ska vara lyckliga, hjälpa dem i allt de behöver och ta hand om dem så att ingenting dåligt händer dem och de lider för det.

Emellertid är smärta och lidande i livet oundvikligt, och du kan inte försöka undvika ditt barns lidande eftersom det är okontrollerbart och oundvikligt. Ett bättre alternativ är att lära honom att lära sig att övervinna den smärta och lidande som livet oundvikligen ger oss.

Detta, ibland, om engagemang och skydd med barn, kan leda till att du koncentrerar din uppmärksamhet för mycket på dem och lämnar din partner i bakgrunden och gör dina barn till den grundläggande pelaren i familjen.

Denna situation orsakar konsekvenser som kan skada familjesystemet och naturligtvis paret. För det första bär barn en börda som inte motsvarar dem: att vara familjens grundpelare.

Å ena sidan gläder detta dem eftersom de känner att de är viktiga i familjen, men å andra sidan antar det en mycket stor börda och vikt eftersom det får dem att tro att utan dem demonterar familjen och naturligtvis att det är ett stort ansvar.

För det andra, på parnivå, är ett avstånd hotande och når punkten att kunna känna sig obekväm när du är ensam med din partner.

Under åren, som sammanfaller med barnens avgång från hemmet, kan detta avstånd från paret bli mycket tydligare.

Men lyckligtvis har allt en lösning, och om du är medveten om att det här problemet finns, måste du bara försöka omdirigera det.

Hur?

Sluta fokusera på barnen och fokusera på din partner. Ursprungligen svarar dina barn troligtvis med irritabilitet. Naturligtvis känner de att de förlorar den vikt de hade i familjen.

Trots dina raserier, håll dig fast vid planen att ge din partner mer uppmärksamhet, eftersom din partner måste vara viktigare än ditt barn.

På lång sikt kommer det att hjälpa dem att förstå att deras föräldrar är den grundläggande pelaren i familjen och de kommer att ha tagit bort ett stort ansvar från dem. Förutom tillfredsställelsen och tryggheten kommer det att se att deras föräldrar älskar varandra och är förenade.

Var beständig och släng inte in handduken

Det räcker inte att bara sitta ner en dag för att prata. Förhållandet kräver mer ansträngning och särskilt om du befinner dig i en kris. Om du verkligen vill fixa situationen med din partner, kämpa för det.

Tanken på "är att han inte gör något för att fixa det" och att bli passiv leder inte dig närmare ditt mål. Om du verkligen ser att din partner inte engagerar sig, fråga honom vad som händer med honom.

Kom ihåg att alltid vara i en aktiv position, utan att förlora ditt mål och avmarkera någon passiv position.

Gå till parterapi

Om du medvetet genomfört dessa tips i praktiken märker du att det inte är någon förbättring är det dags att överväga parterapi.

Kanske behöver dina relationsproblem en djupare analys och behöver hjälp av en professionell som kan hitta dessa djupare orsaker som du kanske inte är medveten om eller inte vet hur du ska ta itu med dem.

För att göra detta måste du ta bort från ditt sinne, om du har dem, de fördomar som ofta följer parterapi: "Jag behöver inte någon som berättar hur jag gör saker", "ingen bättre än jag kan förstå vad det är. problemet ”,” att gå till psykologen är svagt ”,” Jag vill inte berätta min intimitet till någon jag inte känner ”.

Om du har problem med din partner och inte vet hur du löser det är det tydligt att du behöver hjälp. Så ta bort dessa fördomar och gå till ditt mål: återhämta illusionen med din partner.