Jag lämnar dig de bästa roliga och roliga humoristiska fraser som kommer att muntra upp din dag och få dig att skratta. Det är vittiga, humoristiska och busiga citat från anonyma författare och kända författare som Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud eller Woody Allen.
Humor har visat sig vara bra för välbefinnande och lycka. Det hjälper till att frigöra stress och se livets svårigheter ur ett mer positivt perspektiv. Du kanske också är intresserad av dessa sarkastiska fraser, dessa från Woody Allen eller dessa från Groucho Marx.
Roliga citat att skratta
-Om vi inte borde äta på natten, varför är det ett ljus i kylen?
-En polis stoppade mig och sa "Papers", så jag sa "sax, jag vinner!" och han gick.
-Om jag vann priset för lathet, skulle jag skicka någon att hämta det för mig.
-Min plånbok är som en lök, att öppna den får mig att gråta.
-Livet är kort. Le medan du fortfarande har tänder.
-Döm aldrig en bok efter dess film.
-När folk säger "du kommer att ångra det på morgonen", sover jag tills jag vaknar på eftermiddagen, för jag är en problemlösare.
-Kör klockan ur fönstret för att få tiden att flyga.
-En balanserad kost är att ha en muffin i varje hand.
-I dag berättade någon för mig att jag var lat. Jag svarade nästan honom.
-Jag skapade en enorm uppgiftslista för idag. Jag kan bara inte räkna ut vem som ska göra det.
-Min vän, kom ihåg att utan dumhet skulle det inte finnas någon intelligens, och utan fulhet, skulle det inte finnas någon skönhet, så världen behöver dig trots allt.
-Min smartphone ignorerar mig, jag fortsätter att klicka på Hem-knappen och när jag tittar omkring arbetar jag fortfarande.
-Som din bästa vän kommer jag alltid att hämta dig när du faller, efter att jag har slutat skratta.
-Om Askepottens sko passade perfekt, varför föll den av?
-Jag undrar hur cykelpolisen arresterar människor. "Tja, gå i korgen."
- Jag och min säng är perfekta för varandra, men min väckarklocka försöker fortsätta att skilja oss.
-Jag ändrade mitt lösenord överallt till "fel". På det här sättet, när jag glömmer det, påminner det mig alltid: "Ditt lösenord är fel."
-Vad gör jag för att leva? Jag andas in och andas ut.
-Jag ville bara att du skulle veta att någon bryr sig om dig. Inte för mig, men för någon ja.
-Där matte, vänligen växa upp och lösa dina egna problem, jag är trött på att lösa dem åt dig.
-Natt kan jag inte somna. På morgonen kan jag inte stå upp.
- Att göra ingenting är svårt, du vet aldrig när du är klar.
-Min mål i helgen är att flytta, tillräckligt så att människor inte tror att jag är död.
-Ibland önskar jag att jag var en bläckfisk, så att jag kunde träffa åtta personer på en gång.
-Vissa människor är som moln. När de går är det en ljusare dag.
- Att se en kackerlacka i mitt rum är inte skrämmande. Det är när det försvinner.
-Vet du inte var dina barn är i huset? Stäng av internet så kommer de att visas.
-Solglasögon: låter dig titta på människor utan att bli fångad. Det är som Facebook i verkligheten.
- Kanske om vi berättade för folk att hjärnan är en applikation, skulle de börja använda den.
-Det är alltid kul tills någon blir skadad. Så det är riktigt roligt.-Bill Hicks.
-Jag trodde att jag är obeslutsam, men nu är jag inte säker. -Anonym.
-Om telefonen inte ringer är det jag. Jimmy Buffet.
-Nu börjar jag komma ihåg, men jag kommer inte ihåg något! -Homer Simpson.
-Det viktiga är inte att veta, utan att ha telefonnumret till den som vet. Anonym.
-Mina plastväxter dog för att jag inte tyckte bevattna dem. - Mitch Hedberg.
-Jag hatar att vara bipolär, det är en fantastisk känsla. - Anonym.
-Den första gången jag sjöng i kyrkan; tvåhundra människor bytte religion. - Fred Allen.
-Jag är inte lat, jag är i energisparläge.
-Tiden är värdefull, slösa det klokt.
-Facebook-slösa tid sedan 2004.
-Det enda skälet till att jag är fet är att den lilla kroppen inte kan hantera en sådan personlighet.
-Min psykiater sa till mig att jag var galen och jag bad om en andra åsikt. Han sa till mig att han också var ful.-Rodney Dangerfield.
-Män är som bankkonton. Ju mer pengar, desto mer ränta genererar de. - Mark Twain.
-Om du kunde sparka den ansvariga för de flesta av dina problem, kunde du inte sitta på en månad - Theodore Roosevelt.
-Jag tittade på mitt släktträd och fann att jag var padden.-Rodney Dangerfield.
-Personer som tror att de vet allt är en stor irritation för om vi vet allt.-Isaac Asimov.
-När du är förälskad är de två och en halv mest härligaste dagarna i ditt liv. - Richard Lewis.
-Jag tror att om livet ger dig citroner bör du göra limonad. Och försök att hitta någon som livet ger vodka och ha fest. - Ron White.
-En dag utan sol är, du vet, natten. - Steve Martin.
- Kom alltid ihåg att du är helt unik. Precis som alla andra. - Margaret Mead.
-Procastinarium är att behålla igårens rytm. - Don Marquis.
-Jag har inte pratat med min fru på flera år. Jag ville inte avbryta henne. - Rodney Dangerfield.
-Et ord till de kloka är inte nödvändigt - det är de dumma som behöver råd. - Bill Cosby.
-Sexuell inaktivitet är farlig, det producerar horn.-Anonym.
19-En kvinnas sinne är renare än hos män: de städar det oftare - Oliver Herford.
-Jag fann att det bara finns ett sätt att se mager ut: att gå ut med feta människor. - Rodney Dangerfield.
-Få fakta först, sedan kan du snedvrida dem efter din smak. - Mark Twain.
-En framgångsrik man är en som tjänar mer pengar än hans fru kan spendera. En framgångsrik kvinna är en som kan hitta en sådan man.-Lana Turner.
-Jag ville alltid vara någon, men nu inser jag att jag borde ha varit mer specifik.-Lily Tomlin.
-Det är otroligt att nyheterna som dagligen inträffar i världen alltid passar in i tidningen. - Jerry Seinfield.
-Laugh och världen kommer att skratta med dig, snarka och du kommer att sova ensam.-Anthony Burgess.
-Vin är beviset på att Gud älskar oss och älskar att se oss lyckliga.-Benjamin Franklin.
-De säger att äktenskapet är gjort i himlen. Men också blixt och åska. - Clint Eastwood.
-Jag vägrar att vara en del av en klubb som hade mig som medlem.-Groucho Marx.
-En kvinna kan vara glamorös. Allt du behöver göra är att stå still och se dum ut. Hedy Lamarr.
-Jag tvivlar inte på att jag förtjänade mina fiender, men jag tror inte att jag förtjänade mina vänner. - Walt Whitman.
-Jag såg en kvinna klädd i en luvtröja som sa Gissa. sa; Sköldkörtelproblem? -Arnold Schwarzenegger.
-Det är bara tre saker som kvinnor behöver i livet: mat, vatten och komplimanger. - Chris Rock.
-Jag hatar hushållsarbete! Du lägger sängarna, rengör diskarna och sex månader senare måste du börja om.-Joan Rivers.
-Hvis du vill att din fru ska lyssna på dig, prata med en annan kvinna; Det kommer att vara alla öron. - Sigmund Freud.
- Var inte orolig för att undvika frestelser. När du blir äldre kommer de att undvika dig. - Joey Adams.
-Jag gillar långa promenader, särskilt när de tas av människor som irriterar mig. - Fred Allen.
-Jag älskar tidsfrister. Jag gillar det väsande ljudet de gör när de flyger bort.-Douglas Adams.
-Det enda jag ångrar i det här livet är att inte vara någon annan. - Woody Allen.
-Det kan inte vara en kris nästa vecka. Mitt schema är redan fullt. - Henry A. Kissinger.
-Jag dricker aldrig vatten för de obehagliga saker som fisk gör i den.-WC-fält.
-Jag visste att jag var ett oönskat barn när jag såg att leksakerna i mitt badrum var en brödrost och en radio. - Joan Rivers.
-Alder är något som inte spelar någon roll, såvida du inte är en ost. - Luis Buñuel.
-Någon som säger att han kan se genom kvinnor saknar mycket.-Groucho Marx.
-Jag sa aldrig de flesta saker jag sa. - Yogi Berra.
-Om du vill att de ska tro att du är en lögnare, berätta alltid sanningen. - Logan Pearsall Smith.
-En pessimist är en person som har lyssnat på för många optimister. - Don Marquis.
- Bara de mediokra är alltid på sitt bästa. - Jean Giradoux.
-Du ska aldrig slå en fallit man, han kan resa sig.
-Jag brukade springa men isbitarna föll från mitt glas. - David Lee Roth.
-Jag behöver inte att du påminner mig om min ålder. Jag har en urinblåsan som gör det för mig.-Stephen Fry.
-Jag har försökt att inte veta någonting om många saker och jag har varit ganska framgångsrik.-Robert Benchley.
-Buren för en besatthet: få en annan. Mason Coooley.
- Innan jag avvisar dina frågor förklarar jag att jag är öppen. - Ronald Reagan.
-Jag förtjänar inte den här utmärkelsen, men jag har artrit och jag förtjänar den inte. - Jack Benny.
-TV är gummi för ögonen. - Frank Lloyd Wright.
-Jag köper dyra kostymer. De verkar bara billiga på mig.-Warren Buffett.
-Jag lyckades inte gå in i schacklaget på grund av min höjd. - Woody Allen.
-Män är lika lojala som deras alternativ.-Bill Maher.
-Jag tror inte på livet efter döden, även om jag kommer att byta underkläder.-Woody Allen.
-Jag föddes under mycket sorgliga omständigheter. Båda mina föräldrar kände sig väldigt ledsna. - Norman Wisdom.
-Jag skulle älska att kyssa dig men jag tvättade bara håret. - Bette Davis.
-Jag tillbringade ett år i staden, en söndag.-George Burns.
-När jag föddes skyldade jag tolv dollar. - George S. Kaufman.
-Om du först inte lyckas, skylla dina föräldrar. - Marcelene Cox.
-Om Gud ville att vi skulle flyga, skulle han ha gett oss biljetter. - Mel Brooks.
-Jag brukade sälja möbler för att bo. Problemet är att de var mina. - Les Dawson.
-Jag måste gå till ögonläkaren, men jag ser aldrig ögonblicket.-Anonym.
-Jag tror inte att någon ska skriva sin självbiografi förrän efter döden. - Samuel Goldwyn.
-Det överflödiga, något mycket nödvändigt.-Voltaire.
-Alt är kul, så länge det händer med någon annan. - Will Rogers.
-Jag fick uppmärksamhet när jag var rolig i skolan, låtsades vara retarderad och hoppade runt med en deformerad hand. - Leonardo DiCaprio.
-Om berget kommer till dig, kör, för det kollapsar. -Nonym.
-Vissa saker är bättre osagda. Men jag blir berusad och säger dem ändå.-Anonym.
-Jag är så intelligent att jag ibland inte förstår ett enda ord om vad jag säger. - Oscar Wilde.
- Låna pengar från en pessimist. De förväntar sig inte att återlämnas. - Anonym.
-Santa Claus hade rätt idé: han besöker människor en gång om året.-Víctor Borge.
-Om det inte var för el, skulle vi alla titta på tv med ljus. - George Gobal.
-En kändis är en person som arbetar hela sitt liv för att bli känd, sedan bär han mörka glasögon för att undvika att bli igenkänd. - Fred Allen.
-En slutsats är platsen där du blir trött på att tänka. - Arthur McBride Bloch.
- När jag var barn var döda havet bara sjukt. - George Burns.
-Jag kan inte förstå varför en person skulle spendera ett år på att skriva en roman när han enkelt kan köpa en för några dollar. - Fred Allen.
-Den enda gången en kvinna kan lyckas byta man är när han är baby.-Natalie Wood.
-Resession är när en granne förlorar sitt jobb. Depression är när du tappar ditt. Ronald Reagan.
-Älska vid första anblicken slutar vid den andra. - Anonym.
-Det dåliga är inte att leva i molnen utan att gå ner. - Anonym.
- Olämpligt är kul för mig. Att vara oförskämd är väldigt roligt. - Zach Galifianakis.
-De bästa sakerna i livet gör dig fet, bli full eller bli gravid.
-Livet är för kort för att vara seriös hela tiden. Om du inte kan skratta, ring mig så skrattar jag åt dig.
-Som kakan för att det är någons födelsedag någonstans.
-Alt är kul, så länge det händer med någon annan. - Will Rogers.
-Tänk inte att du är en ful person, tänk att du är en vacker apa.
-Min psykolog sa till mig att det bästa sättet att uppnå inre fred är genom att avsluta det jag börjar. Hittills har jag slutat två påsar med M & Ms och en chokladkaka. Jag mår redan bättre.-Dave Barry.
-Jag är för lat för att vara lat.
-Det bästa med att gå till jobbet är att komma hem i slutet av dagen.
-Hver helg, det jag gillar mest är att göra ingenting.
-Mina grannar lyssnar på bra musik. Gilla det eller inte.
-Jag lärde mig lag så bra att den dagen jag tog examen stämde jag universitetet, jag vann saken och de returnerade min undervisning. - Fred Allen.
-Ingen man är verkligen gift tills han förstår alla orden som hans fru inte säger till honom.
-Som jag blir äldre har jag insett att det är omöjligt att behaga alla, men att göra alla arga är en bit kaka.
-När hjärnan och hjärtat slåss mot varandra är det alltid levern som lider.
-Jag vet att rösterna i mitt huvud inte är riktiga. Men ibland är hans idéer helt fantastiska.
-Jag älskar mitt jobb, bara när jag är på semester.
- Vanlig känsla är som deodorant. De människor som behöver det mest använder det aldrig.
- Naturligtvis har jag en talang. Jag är väldigt bra i sängen. Ibland sover jag mer än 9 timmar i rad.
-Ibland låtsas jag vara normal, men det blir tråkigt och sedan går jag tillbaka till att vara mig själv.
-Me och min säng, vi är perfekta för varandra, men min väckarklocka försöker fortsätta att skilja oss.
-Det är alltid lätt i slutet av tunneln. Om det inte finns det, är det inte en tunnel.
-Som dag kommer din prins charmig. Min tog fel riktning, gick vilse och är mycket envis om att fråga efter vägbeskrivning.
-Money köper inte dig lycka, men det gör elände mer uthärdligt.
-Om det ögonblicket en man inser att hans far hade rätt, har han en son som tror att han har fel. - Charles Wadsworth.
- Lycka är att ha en stor, kärleksfull, uppmärksam och nära familj i en annan stad. - George Burns.
-De säger: "prova inte det här hemma", så jag kommer till ditt för att prova.
- Hypokondrier är den enda sjukdomen som jag inte har.
-Jag kunde vakna upp tidigt och träna, eller så kan jag vinna lotteriet. Oddsen är desamma.
-Jag glömmer aldrig ett ansikte, men i ditt fall kommer jag gärna att göra ett undantag. - Groucho Marx.
-Organiserade människor är helt enkelt för lata för att leta efter sina saker.
-Test aldrig hur djupt vattnet är med båda fötterna.
-Tyvärr, om du hade rätt, skulle jag hålla med dig.-Robin Williams.
-Alkohol löser inte några problem, men inte mjölk.
-Jag ger dig några råd: i en jobbintervju, säg att du inte är villig att ge 110 procent. Om inte verket är en statistiker. - Adam Gropman.
-Jag ville bara säga att någon bryr sig, inte jag, men att någon gör det.
-Om jag är ingen och ingen är perfekt så är jag perfekt.
-När livet ger dig meloner kan du vara dyslexisk.
- Lathet är inget annat än vanan att vila innan man tröttnar. –Jules Renard.
-Varför finns det så mycket månad kvar i slutet av pengarna? -John Barrymore.
-Tystnad är guld. Om du inte har barn blir det misstänksamhet.
-Jag tycker att vi alla ska betala våra skatter med ett leende. Jag försökte det, men de ville ha kontanter.
-Jag hatar myggor, jag menar, jag vet att jag är läcker, men jag delar inte ut provsmakningar.
-Det kan verka som om jag inte gör någonting, men i mitt huvud är jag väldigt upptagen.
-Vänner kommer och går, men fiender kvarstår och samlas.
-Ibland dricker jag vatten bara för att överraska min lever.
-Jag behöver inte en frisör, min kudde kammar mitt hår på olika sätt varje morgon.
-Varför säger folk "inget brott", precis innan de kränker dig?
-Folk har rätt att vara dumma. En del människor missbrukar det privilegiet.
-Gud skapade världen, allt annat är gjort i Kina.
- Oroa dig inte om plan A misslyckas. Alfabetet har 26 andra bokstäver.
-Banken är en plats som ger dig pengar, bara om du kan bevisa att du inte behöver det.
-Ljuset reser snabbare än ljudet. Det är därför som vissa människor verkar lysande tills de talar.-Steven Wright.
-Du vet att du blir gammal när ljuset på din födelsedagstårta börjar kosta mer än själva kakan.
- "Hämnd" låter för aggressivt, det är därför jag föredrar att kalla det "returnera favören."
-Om jag ville begå självmord skulle jag klättra till toppen av ditt ego och hoppa mot din IQ-nivå.
- Jag är ledsen för de dåliga, hemska och sanna saker som jag sa till dig.
-Life är inte en saga. Om du tappar skorna vid midnatt, är du full.
-När en kvinna säger "vad?" Är det inte att hon inte har lyssnat på dig. Det ger dig möjlighet att ändra vad du sa.
-Om folk pratar dåligt om dig bakom ryggen, spruta dig själv.
-Om dina föräldrar aldrig hade barn, är chansen stor att du inte har heller.
-När en dörr stängs måste en annan dörr öppnas, men om den inte gör det, gå in genom fönstret.
-Maneter har överlevt 500 miljoner år som en art och överlevt utan hjärna. Detta ger ganska många hopp.
-Problemet med livet är att när du vet hur du läser kvinnor som en bok, har ditt biblioteksmedlemskap redan gått ut. - Milton Berle.