HUR MAN BER OM URSÄKT TILL EN ÄLSKAD I NIO STEG - GEOGRAFÍA - 2025

Att lära sig be om ursäkt till en nära och kära är viktigt för att återupprätta förtroende, återställa säkerheten till den du har förolämpat och främja ett nytt engagemang i din relation.

Förlåtelse har studerats relativt nyligen och de flesta av forskningarna har inriktats på personen som förlåter och ignorerar den kränkande personen i större utsträckning. Den som ber om förlåtelse möter i första hand att förlåta sig själv, samtidigt som den som förolämpar och den som ger förlåtelse till sig själv.

Vad är förlåtelse?

Författare och forskning har försökt klargöra och definiera förlåtelsekonstruktionen utan att nå enighet. Vissa författare definierar det under positiva dimensioner, såsom människans förmåga att vara empatisk, förena, förstå och glömma.

Å andra sidan definierar olika författare förlåtelse inte från det positiva utan från frånvaron av det negativa (det finns ingen harsel, personen övervinner hat, raseri och hämnd).

Själva förlåtelse har definierats av vissa författare (Cornish och Wade, 2015) som ”en process där personen tar ansvar för att ha gjort någon annan skada, uttrycker ånger, är involverad i att återställa skadorna som görs genom reparativt beteende och uppnår självrespekt, acceptans och självmedlidenhet.

Förlåtelse har inte ansett vara relevant för studien på några år. Internationellt, från 90-talet, började det övervägas, och det var inte förrän det decennium där vi befinner oss, att det har beaktats i vårt land.

Inom ramen för positiv psykologi, som har återhämtat sig under de senaste åren och där personliga styrkor betonas, har förlåtelse och dess komponenter fått mer uppmärksamhet.

Att förlåta är inte att glömma, eftersom för att göra det är minnet om brottet oundvikligt. Dessutom är det vettigt att förena gärningsmannen med den kränkta personen när ett tidigare band har ägt rum mellan de två.

Fördelarna med att förlåta

Förlåtelse har positiva psykologiska effekter för den kränkta personen: det tillåter dem att inte leva plågade och förankrade i det förflutna brottet, förbättrar deras hälsa och återställer den inre freden.

Förmågan att förlåta beror på olika faktorer som: den tidigare historien mellan de två, hur brottet har uppfattats, hur personen som har förolämpats föreställer livet, deras värdesystem och vilken inställning brottslingen har tagit.

När försökspersonerna kan förlåta blir alla tankar, känslor och beteenden gentemot personen mer positiva och hjälper till att förändra sina interpersonella motivationer.

Att be en annan person om förlåtelse kräver att vi har erkänt den skada vi har gjort, att vi har omvänt oss, att vi känner medkänsla för den person vi har förolämpat och att vi begär det genom att lägga till en reparation i banden.

Förlåtelse är kopplat till psykologiskt välbefinnande och påverkar direkt de psykiska hälsorna hos de inblandade.

Hur man ber om ursäkt till en älskad i nio steg

1. Acceptera ansvaret för det du har gjort

För att underlätta förlåtelse är det viktigt att du tar ansvar för dina handlingar. Ibland när vi förolämpar en annan person försöker vi befria oss själva genom att undvika ansvar och skylla andra på vad vi har gjort.

Ibland motiverar vi allt vi har gjort till varje pris och försöker undvika situationer eller människor som påminner oss om vad vi har gjort. Allt detta skulle skada sann förlåtelse.

Om vi ​​gör det gör vi det svårt att ta ansvar för det vi har gjort. Det är en strategi genom vilken vi eksternaliserar ansvaret för den handling som begås och neutraliserar den skuld vi känner.

Det skulle vara en mekanism genom vilken brottet som utförs förnekas och därmed fokuserar på känslor. För att be om ursäkt till en annan person är det viktigt att du tänker på vilket ansvar du har i allt som har hänt.

2. Fördöma inte dig själv, fortsätt!

När du har accepterat ditt eget ansvar för vad som hände är det dags att gå vidare. Det är inte lämpligt att skylla andra och inte acceptera ditt eget ansvar, men det är inte lämpligt att internalisera skulden och agera med skam, skuld och självstraff.

Att acceptera ansvar får oss att be om förlåtelse, men alltför negativa känslor kan förlama oss och inte agera på lämpligt sätt.

Vissa författare talar om att skilja mellan "ånger" som hjälper oss, eftersom det är fördelaktigt genom att hjälpa oss att känna ånger och ödmjukhet inför det som hände och självfördömelse, vilket skulle vara det vi talar om.

Förlåtelse som är född av ånger skulle vara verkligt förlåtelse, men förlåtelse som är född av skam skulle leda till självfördömelse.

Skam, enligt vissa författare, uppstår från det faktum att en person känner att han är ovärdig eller dålig och därför inte är redo för förlåtelse, eftersom han fokuserar på att smälta vikten som skam ger.

3 . Förlåt dig själv

Många gånger, när en person förolämpar en annan, upplever de skuld och ånger för vad som hände. Detta kan hjälpa oss att motivera förändring och reparation av vår relation med den personen.

En del forskning indikerar att ånger kan uttrycka värdet som den som har förolämpat en annan placerar på sin relation med dem.

Det viktiga är att känna igen det förflutna, uppleva de känslor som får oss att ångra och bete oss inför det som hände genom att ändra vad som har gjorts.

Under hela denna process måste du återskapa bilden av dig själv som en bra person som har gjort ett misstag och därför förena dig själv.

Det är en hantering som fokuserar på att lösa problemet och som är född för att förändra situationen som orsakade alla negativa känslor.

Ingen är helt bra eller helt vit, det finns gråar. Och vi har alla fel. Du måste vara tolerant mot dina misslyckanden och dina fel och acceptera att du kan ha fel.

4. Analysera och bekräfta skadan du har gjort

Många gånger är vi inte medvetna om skadan vi har gjort och lidandet för den person vi har kränkt. Du måste också erkänna dina känslor, känslorna av besvikelse eller sorg du har och de känslor som ledde till dig att utföra beteendet.

Bli medveten om dina känslor och när de uppstår och varför, detta är en del av självkännedom och intrapersonlig intelligens (din egen känslomässiga intelligens). Att vara medveten är det första steget i att kunna kontrollera det.

Att erkänna skadan innebär att personen får en förklaring, men som vi säger, inga ursäkter eller motiveringar för vad som har gjorts. Fokusera dina förklaringar på dig själv och vad som gick fel.

Många gånger säger vi "det är som du har gjort mig nervös", "det är att du driver mig ur mina lådor." Dessa typer av fraser är "du-fraser", där du skyller på den andra personen för ditt misstag. Detta innebär att din förlåtelse inte är uppriktig.

5. Sorg och empati med offret

Detta steg är nära kopplat till det föregående. När vi inser att vi har skadat den andra personen, närmar vi oss deras position och förstår och empati med deras smärta.

Att förlåta betyder inte bara att nå ut till den andra personen för att be om ursäkt om det verkligen inte finns en djup intern process för empati och kommunikation med den andra personen.

Du bör inte bara inse att du har skadat honom utan också vara medveten internt, lägga dig själv på plats för den andra personen och komma att känna deras smärta.

6. Tänk om du verkligen är ledsen och analysera ditt beteende

Det är viktigt att du analyserar ditt beteende och vad som verkligen ledde till att du kränkade den andra personen. Många gånger kommer till och med den personen att fråga dig när du närmar dig för att be om ursäkt.

Att dela med henne, när det är nödvändigt, de motivationer som ledde dig till beteendet kan hjälpa dig att gå vidare i förlåtelse och försoning.

Du bör inte förväxla det med ursäkter, utan bara som beteendeanalys, eftersom det utan tvekan kommer att leda till att du gör saker bättre nästa gång. Om du inte är medveten kan du inte bli bättre.

7. Upprätta en handlingsplan

Upprättande av en handlingsplan behandlar två grundläggande och olika frågor. För det första och från föregående fas följer det att när man har analyserat sitt beteende är han mer beredd att veta vad som gick fel.

Handlingsplanen avser att veta hur man kan skilja på vilket annat sätt vi kunde ha agerat för att inte kränka personen. Det handlar om att göra en plan för hur du kan agera nästa gång.

Att dela det med offret är ett viktigt steg för att be om förlåtelse och underlätta försoning. Till exempel kan du inkludera i planen vad som har misslyckats i dig eller under omständigheterna och försöka stärka dina svagheter för att göra det bättre nästa gång.

Det är viktigt att målen du sätter är konkreta och uppnåliga, så du måste göra dem operationella. Vi talar inte om avsikter, utan om planer med åtgärder som du kan utföra.

Och naturligtvis, åtar sig, annars skulle det inte vara till någon nytta och det skulle vara i borage vatten.

Din handlingsplan kan också behandla hur du kommer att be om förlåtelse. När du har insett det faktum och har empatiserats med offret kan du välja hur det kan vara lämpligt att be om ursäkt, vilket kommer att vara nästa steg.

Det mest uppriktiga sättet är ansikte mot ansikte, men det finns andra människor som som mellanliggande steg känner sig mer bekväm att skriva ett brev, till exempel där de uttrycker allt ovanstående.

Det kan vara ett bra sätt så länge du avslutas senare genom att möta situationen personligen och prata med henne om vad som hände.

8. Be uttryckligen om förlåtelse

Även om detta steg är det mest synliga och där vi verbaliserar förlåtelse till den andra personen, är det inte av det skälet det viktigaste.

I vardagen anses detta ofta vara det enda steget att ta hänsyn till när vi ber om förlåtelse från en annan person. Ingenting är längre från verkligheten.

I själva verket, om du funderar på det noggrant, har många gånger kommit att be oss om förlåtelse och vi har sagt "du ber mig alltid om förlåtelse för samma sak", eller "Jag förlåter dig, men i morgon kommer du att göra samma sak mot mig igen."

De är tydliga exempel på att de tidigare stegen har misslyckats och att att be om förlåtelse inte ger någon verklig mening om vi inte tar hänsyn till de tidigare stegen.

Många andra gånger, när någon har bett oss om förlåtelse, har vi tänkt att deras förlåtelse "inte hade låt sant", och detta händer av samma anledning. Personen inser när det är en äkta begäran om ursäkt eller inte.

Detta steg bör innehålla tidigare steg, där vi kommunicerar till personen vad vi känner, vad vi trodde att vi ska göra etc. Och kommunicera det muntligt.

Den andra personen måste förstå att din begäran om förlåtelse inte är förgäves och att den är inramad av en plan och djupa och engagerade känslor. Många gånger har vi svårt att säga det.

Du kan öva på vad du vill säga tidigare om det gör att du känner dig mer bekväm, men var tydlig att om din förfrågan om förlåtelse verkligen är född och du har gjort de tidigare stegen, behöver du inte öva på det eftersom personen kommer att inse att din begäran är uppriktig.

När du ber om ursäkt är det bästa att du väljer väl, väljer ögonblicket och att du långsamt och lugnt uttrycker vad du bryr dig om. Leta inte efter ursäkter eller konflikter, det är inte dags att göra det.

När det gäller att be om ursäkt, är det viktigt att du börjar med att be om ursäkt för det som hände, uttrycka senare att du är ledsen och fokuserar på de känslor som kränkande du har skapat.

Fortsätt med empati och indikera hur han ska känna och att du förstår att han är arg på vad som hände. Det slutar med att erbjuda en lösning, en annan väg.

9. Återställer skadorna orsakade av direkt / indirekt reparationsbeteende

Det är nödvändigt att återställa skadan som vi har orsakat hos personen. Och vi kan göra allt detta genom reparativt beteende. Dessutom kan dessa repressiva beteenden vara bra strategier för att kontrollera skuldkänslor.

Var tillgänglig för den andra personen, för dina krav och ha i åtanke att du måste återuppbygga förtroende.

referenser

1. Echeburúa, E. (2013). Det psykologiska värdet av förlåtelse hos offer och gärningsmän. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flores Portal, IC (2009). Förlåtelse som mänsklig potential. Themat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, JA Förlåt och ber om förlåtelse.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Utvärdering av förlåtelse: generationsskillnader och könsskillnader. Latin American Journal of Psychology, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Själva förlåtelse, självacceptans eller intrapersonlig återställning? Öppna frågor i förlåtelsens psykologi. Papers of Psychologist, 36 (3), 230-237.