ASSERTIVITET: EGENSKAPER, TYPER, TIPS OCH EXEMPEL - GEOGRAFÍA

Den Assertiveness är ett sätt att kommunicera genom vilken en person kan hävda sina rättigheter, uttrycka sina åsikter och bli respekterade, utan att tillgripa någon form av aggression för att få det . Detta koncept används ofta inom områden som social utbildning eller emotionell intelligens.

Enligt områden som psykologi och psykiatri är assertivitet en färdighet som kan läras och utbildas, inte en medfödd egenskap som endast vissa människor har. Tack vare detta har dessa discipliner kunnat utveckla tekniker och program som hjälper icke-självhäftande människor att förbättra sig inom detta livsområde.

Källa: pixabay.com

Till skillnad från en person med en passiv kommunikationsstil, kan någon som är självhäftande uttrycka sina åsikter och rättigheter och respekteras. Till skillnad från någon aggressiv behöver de emellertid inte vända sig till våld eller hot eller ignorera andras behov för att uppnå det.

På grund av de fördelar som assertivitet ger har de senaste åren populariteten för denna kommunikationsstil ökat exponentiellt. Således finns det fler och fler böcker, kurser och utbildning som lovar att hjälpa människor i behov av att bli mer självhäftande individer.

egenskaper

Vad skiljer en assertiv person från en annan som inte har denna kvalitet? I detta avsnitt kommer vi att se vad som är de vanligaste egenskaperna hos individer som dominerar denna kommunikationsstil.

Uttryck av egna idéer

Den kanske viktigaste kvaliteten hos en självhäftande person är kanske att de inte är rädda för att tala högt. Om du tror att du behandlas orättvist, kommer du att kämpa för att få det du tycker du förtjänar. Om någon tänker annorlunda än henne, kommer hon att kunna uttrycka sin oenighet istället för att tystas.

När en person inte kan tala sitt sinne eller agera mot andras önskemål, hamnar han vanligtvis stor förargelse mot andra.

Den försiktiga personen vet detta och beslutar därför att inte hålla käften. Vanligtvis kämpar påståsliga individer för det de anser vara rättvist och sant.

Förmåga att sätta och respektera gränser

I motsats till vad som händer med personer med en passiv kommunikationsstil, kan någon som är påstås tydligt skilja mellan vad de är villiga att tolerera och vad de inte är.

När någon passerar någon av dina gränser kan du också säga så tydligt och uttrycka din oenighet med deras beteende.

Å andra sidan har denna förmåga som motsvarighet förmågan att förstå och respektera andra människors gränser. Till skillnad från vad en aggressiv person skulle göra, som skulle hävda sina rättigheter men inte respektera andras, kan en assertiv förstå att vad andra vill inte alltid sammanfaller med sina egna önskemål.

Ärlighet

Eftersom de vet vad de vill, de vet sina gränser, och de har inga problem med att uttrycka sina åsikter och önskemål, är självhäftande människor tenderar att vara mycket ärligare än de flesta andra. I allmänhet, när de frågas om något, svarar de vanligtvis direkt istället för att försöka lura sin samtalspartner.

Detta betyder emellertid inte att någon assertiv måste svara på alla frågor som ställs. Om du inte vill prata om ett ämne är du också perfekt kapabel att förmedla denna idé till den andra personen. Det faktum att någon är ärlig innebär helt enkelt att de inte säger något som de vet säkert är falskt.

Självförtroende

En av de vanligaste egenskaperna hos självhäftande människor är en hälsosam självkänsla. I allmänhet härstammar denna egenskap de flesta av de andra; och dess frånvaro är det som får en passiv eller aggressiv kommunikationsstil att anta.

Till exempel kommer en passiv person normalt inte att tala sitt sinne eller uttrycka sina önskemål eftersom han är rädd för att förlora andras godkännande om han gör det, en känsla som normalt är född av lågt självförtroende.

Något liknande händer med de aggressiva som försöker införa sina kriterier med våld eftersom de inte litar på sig själva. Däremot vet en assertiv person vem de är och vad de vill, och de är bekväma med de flesta aspekter av sitt liv.

Beslutsförmåga

En annan av egenskaperna som skiljer assertiva människor från individer med en annan kommunikationsstil är deras förmåga att fatta beslut och välja en väg att följa. Detta hjälper dem vanligtvis att uppnå sina egna mål och utveckla sitt eget liv.

Dessutom gör det faktum att man kan välja vad man ska göra även i trycksituationer oftast att den påståsna slutar anta rollen som ledare i de sociala grupper som de tillhör.

Fokusera på dig själv

Slutligen kan självhäftande människor skilja mellan vad de kan kontrollera och vad de inte kan, och väljer att fokusera endast på det förra. Detta innebär att de försöker reglera sitt eget beteende, känslor och tankar, samtidigt som de accepterar andras och deras yttre omständigheter.

På grund av detta drag klandrar en person med en självständig kommunikationsstil vanligtvis inte vad som händer med andra eller världen.

Av denna anledning, när de pratar med andra, fokuserar de på hur de känner sig och inte på misslyckanden hos deras samtalspartner; och de undviker i allmänhet klagomål och tenderar inte att motbjuda andra.

typer

Även om assertiva kommunikationsförmågor är mycket lika i alla situationer där de används, beskriver experter i detta ämne ibland flera olika versioner av denna kommunikationsstil.

De vanligaste är följande: grundläggande assertivitet, kontekstuell självförmåga, empatisk självhäftighet och eskalerad assertivitet. Nästa kommer vi att se vad var och en av dem består av.

Grundläggande självsäkerhet

Som namnet antyder är grundläggande assertivitet den enklaste versionen av denna typ av kommunikation. Det handlar helt enkelt om att bekräfta och uttrycka sina rättigheter, åsikter, känslor eller behov. Att veta hur man säger ja eller nej när det behövs kan betraktas som en form av grundläggande självhäftighet.

Det vanligaste sättet på vilket denna version av den försiktiga kommunikationsstilen presenteras är genom att använda fraser som börjar med formeln "Jag skulle vilja …" eller liknande.

På detta sätt kan önskemål och åsikter uttryckas, utan att behöva förvandla dem till behov och ge utrymme för förhandling av samtalaren.

Några exempel skulle vara följande:

- «Jag skulle vilja att du berättar vad som händer med dig när vi argumenterar istället för att skrika åt mig».

- "Jag skulle hellre gå till middag någonstans där du inte behöver vara väldigt elegant klädd."

- "Jag skulle vilja att vi träffar varandra oftare, till exempel ett par gånger i veckan."

Contextual assertiveness

Contextual assertiveness är förmågan att låta andra veta vilken effekt deras handlingar har på oss, utan att behöva skylla eller attackera dem.

Det är en grundläggande förmåga att lösa konflikter och minimera slagsmål samtidigt som man förbättrar relationerna med andra människor.

Eftersom det är en av de svåraste delarna av denna kommunikationsstil att behärska, lärs elever själva en formel som de kan tillämpa när de behöver. Den består av fyra steg:

- "När du…". Här beskrivs den andra personens beteende utan bedömning, bara med hänvisning till de konkreta och objektiva fakta.

- «Effekterna är …». I det andra steget nämner samtalaren vad som orsakar den andra personens beteende i sitt eget liv, men utan att någonsin säga fraser som "du får mig att känna" eller klandra dem på något sätt.

- «Då känner jag …». Det tredje steget är att beskriva de känslor som den andra personens beteende orsakar, men igen utan att skylla dem för vad som händer. Du måste hålla dig så objektiv som möjligt.

- "Jag skulle föredra…". Slutligen erbjuds den andra personen ett alternativt beteende som skulle förbättra förhållandet om det adopteras.

Exempel på kontextuell assertivitet

Eftersom det kan vara lite förvirrande att förstå formeln om den inte tillämpas, är här ett konkret exempel på det. I det försöker en person att kommunicera till sin partner hur illa han mår när han kräver att han är i telefon hela tiden för att prata med henne.

«När du ber mig att alltid vara i telefon för att läsa dina meddelanden och svara så snabbt som möjligt, är effekterna att jag inte vill ta det med mig och jag vill komma ifrån det. Jag känner mig lite överväldigad när detta händer; Jag föredrar att vi bara pratar vid vissa tider på dagen, jag tror att det skulle hjälpa mig mycket att känna mig mer bekväm.

Som du kan se, med kontextuell självförsörjande lägger du fram ett förslag till förbättring, som kan accepteras, avvisas eller förhandlas av den andra personen.

I dessa sammanhang är det också nödvändigt att lära sig att samtalsledaren kanske inte håller med de föreslagna villkoren.

Empatisk assertivitet

Den tredje typen av självhäftighet används för att erkänna och bekräfta den andra personens känslor, åsikter eller behov. Efteråt uttrycks ofta begäranden, eller ens egna känslor eller synpunkter.

Empatisk assertivitet är särskilt viktigt i romantiska relationer. Detta beror på att samtalaren vanligtvis accepterar det som sägs bättre om han känner att han förstås och respekteras. Det är särskilt användbart när en av de två personerna brukar reagera aggressivt.

Uttryck av empatisk assertivitet har två delar. Den första är att nämna den andra personens känslor eller behov, utan att behöva värdera eller bedöma dem. Den andra är en fras av grundläggande assertivitet, där du uttrycker dina egna önskemål. Ett exempel kan vara följande:

"Jag förstår att du känner dig pressad och inte vill prata om hur du känner dig. Men jag känner mig mycket mer bekväm om du gjorde det.

Upptrappad självsäkerhet

Normalt kommer användningen av grundläggande försiktighet som används på ett vänligt sätt att vara effektiv för att få det vi vill ha. Men ibland måste vi ta itu med människor som insisterar på att kränka våra rättigheter eller gränser eller ignorera våra preferenser.

I dessa fall måste du använda upptrappad självhäftighet. Detta består helt enkelt av att uttrycka våra önskningar eller behov mer och mer fast, men utan att använda aggressivitet.

Till exempel, om någon frågar oss om hur mycket vi tjänar och vi inte vill säga det, skulle ett bra sätt att använda skalad assertivitet vara följande:

- Mening 1: «Jag skulle föredra att inte säga hur mycket pengar jag tjänar».

- Mening 2: "Jag vet att det finns människor som inte har något emot att säga hur mycket de tjänar, men jag känner mig inte bekväm att göra det."

- Mening 3: «Jag insisterar på att vi ändrar ämnet».

Assertiva tekniker: tips

Byt negativa tankar för positiva

Det är viktigt att du vet att negativitet har en begränsande effekt på de mål vi sätter för oss själva. Ibland är de mest kritiska mot oss själva. Det är därför det är nödvändigt att ändra vissa mentala scheman när du tänker på dig själv och vad du vill uppnå.

Negativa tankar skapar tro på oss som gör att vår kapacitet för ansträngning minskar genom ett kontinuerligt bad med negativitet.

Tanken är att varje gång du märker att du tänker negativt ändrar du tanken till en positiv bekräftelse. Till exempel:

Istället för att tänka, "jag är en dålig person om jag inte lämnar pengar till min vän", kan du tänka, "jag har rätt att bestämma vad jag vill göra med mina pengar och att vara fri att låna ut när och när jag vill."

Värdera dig själv och dina rättigheter

För att vara mer självhäftande är det första du behöver göra att förstå dig själv och utveckla stort förtroende för ditt eget värde.

Om du inte kan utveckla tron på att du är värdefull kommer du inte att kunna försvara dina rättigheter eller åsikter, och det kommer att vara svårt för dig att säga nej till andra eller kämpa för det du tror.

Uttryck vad du behöver

Det andra grundläggande steget i att utveckla assertivitet är att kunna uttrycka dina tankar, övertygelser, behov och rättigheter högt.

Många förväntar sig att andra inser vad de behöver eller känner och agerar med dessa faktorer i åtanke; men i allmänhet är denna metod inte effektiv.

Istället för att offra dig själv så att andra är lyckliga eller behålla det du känner för dig själv för att inte störa andra, börja kommunicera vad du verkligen tycker eller behöver. Detta kommer att undvika många konflikter, frustrationer och problem i dina relationer med andra människor.

Prata från "jag" och inte från "dig"

I ett meddelande hänvisar vi till ordet du, den som pratar med dig kan kännas anklagad och börja bli svårare.

För att kommunicera något till någon utan att hänvisa till den andra personen (du) kan du kommunicera från dig själv (mig).

Jag ska ge dig några exempel:

"Jag skulle vilja avsluta prata utan avbrott" istället för "sluta avbryta mig" eller "Jag känner mig obekväm när jag inte kan sitta vid mitt vanliga arbetsbord" istället för "Jag vill inte att du ska sitta på min plats."

Ta ansvar bara för dig själv

Ett av de viktigaste begreppen för att utveckla assertivitet är det radikala ansvaret. Tanken är att var och en är 100% ägare till sina handlingar, känslor och tankar; ingen kan påverka dem om vi inte tillåter det.

Problemet med detta koncept är tvåfaldigt. Å ena sidan, när vi antar det, måste vi sluta skylla andra när deras beteende får oss att känna oss illa, irriterar oss eller gör oss obekväma. Å andra sidan måste vi också acceptera att resten inte alltid kommer att agera som vi skulle vilja.

Omfamna idén om radikalt ansvar hjälper dig att förstå att du har all rätt i världen att uttrycka dina åsikter, behov och önskemål; men att du inte kan vara arg när någon inte accepterar dem eller inte tillgodoser deras beteende till det du vill hända.

Uttryck dig på ett positivt sätt

Det är viktigt att säga vad vi har i åtanke, även om det är en negativ eller svår fråga att lösa. Men det är ännu viktigare att göra det på ett konstruktivt och empatiskt sätt.

Var inte rädd för att kämpa för dig själv och vad du tycker är rätt när andra människor attackerar dig eller dina rättigheter. Ibland kan det till och med vara till hjälp eller positivt att bli arg. Kom dock alltid ihåg att kontrollera dina känslor och hålla dig själv inom ett sammanhang av respekt för andra.

Lär dig säga nej

Slutligen är en av de svåraste färdigheterna att uppnå inom ramen för självhäftighet, men samtidigt en av de mest nödvändiga, förmågan att säga nej när man frågas om något som vi inte vill göra.

Att säga att det inte kan vara oerhört svårt för vissa människor, eftersom vi under alla våra liv utbildas att följa och lyda. Men om du inte lär dig hur du gör det, hamnar du i situationer som får dig att känna dig obekväm och orsaka omvändelse om och om igen.

Så öva din förmåga att vägra att utföra uppgifter som du tror att du inte behöver göra, vare sig det är på jobbet, med dina vänner eller familj eller med din partner.

Sluta tänka på att andra kan läsa dina tankar

Det verkar absurt, men vissa tycker att andra kanske vet vad de tänker. Om du är en av dessa människor, tror att förutom det faktum att ingen har makt att läsa sinnen, andra inte ständigt förväntar sig saker från dig. Och om de gör det, är det deras problem, inte ditt.

Precis som de inte kan veta vad du tänker, kan du inte veta hur de kommer att reagera eller vad de verkligen förväntar dig av dig. Utnyttja detta för att få förtroende för att du har en chans att ta reda på det genom assertiv kommunikation.

Kom ihåg vad ditt mål är

Att vara självhäftande betyder inte bara att berätta för andra vad du tycker, utan att göra det klart vad du vill uppnå. För att uppnå dina mål måste du först ta reda på vad du verkligen vill ha.

Att tänka och visualisera dina mål ger dig mer självförtroende och mer motivation när du försöker. Ju tydligare du har vad du vill, desto lättare blir det att eftersträva och uppnå dina mål.

Exempel på assertivitet

Exempel 1

Scenario: Du träffade din flickvän för att äta på en restaurang i centrum. Men när du nästan är där, skriver hon för att berätta att hon är sent … igen. Varje gång du träffas hamnar hon 20 eller 30 minuter för sent och väntar dig hela tiden.

Assertivt svar: ”Händde något oväntat som fick dig att bli sen? Jag känner mig lite skadad när jag måste vänta på dig eftersom du inte är i tid. Det får mig att känna mig obekväm och att det inte är en prioritering i ditt liv. Finns det något jag kan göra för att hjälpa dig lösa detta problem? "

Exempel 2

Scenario: Din chef vill att du ska avsluta några rapporter från en kollega, eftersom de är sena i leveransen och du tenderar att arbeta effektivt. Detta har redan hänt flera gånger, och det verkar inte rättvist för dig.

Svar: «Det är fjärde gången den här månaden att du har gett mig extraarbete eftersom Luis är sent. Jag gillar att kunna hjälpa, men jag känner mig stressad när jag har för mycket att göra. Hur kan vi förhindra att något liknande händer igen i framtiden?

referenser

Assertivt, nonassertive och aggresivt beteende i: College of New Jersey. Hämtad den 19 november 2018 från The College of New Jersey: oavi.tcnj.edu.
"Typer av självständighet" i: Memorial University. Hämtad: 19 november 2018 från Memorial University: mun.ca.
"Självständighet och de fyra stilarna för kommunikation" i: Serenity Online Therapy. Hämtad den 19 november 2018 från Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
"How to be assertive" i: Mind Tools. Hämtad den 19 november 2018 från Mind Tools: mindtools.com.
"Assertiveness" på: Wikipedia. Hämtad: 19 november 2018 från Wikipedia: en.wikipedia.org.

ASSERTIVITET: EGENSKAPER, TYPER, TIPS OCH EXEMPEL - GEOGRAFÍA - 2025