- Skillnader mellan normal och perinatal sorg
- Konsekvenser av en perinatal förlust
- Hur kan man hjälpa till efter en perinatal sorg?
- Hur du hjälper dig själv
- referenser
Den perinatala förlusten är den process som människor går igenom efter förlusten av ett ofött barn och är vanligtvis en förlust som inte erkänns av samhället. När något liknande händer, känner du en hjärtskärande smärta, ditt liv förlorar mening, dina system är trasiga och ingenting betyder längre.
Det finns inte längre någon rusning, väntande uppgifter eller den arbetsrapport som du var tvungen att leverera snabbt. Din värld har stannat vid förlusten av din älskade.
Tänk nu ett ögonblick på en av de största förlusterna i ditt liv, om smärtan du kände, hur din värld föll isär, den tid det tog dig att komma över det … och fråga dig själv: hur skulle det ögonblicket ha varit om ingen hade känt igen min förlust
Förlusten av barnet kunde ha inträffat på flera sätt:
- För ett missfall.
- För en frivillig abort.
- För frivillig abort på grund av missbildningar av fostret.
- För en frivillig abort eftersom morens liv är i fara.
- För selektiv reduktion av den gravida kvinnan (för tvillingar, tripletter …) på grund av att en av bebisarna har ett problem / missbildande eller av någon annan anledning.
- För komplikationer vid förlossningen.
- Etc.
Även om vi under hela artikeln talar om sorg för förlusten av ofödda barn, inkluderar sorg perinatal de förluster som produceras från befruktningstillfället till barnets sex månader av livet.
Om vi läser om perinatal sorg kan vi hitta författare som upprättar andra intervall (till exempel från 22 veckor av graviditeten till en månad, sex månader …). Det finns många åsikter om denna fråga.
Jag måste betona att smärtan i samband med perinatal sorg inte skiljer sig från smärtan i samband med normal sorg, även om det finns skillnader mellan de två.
Skillnader mellan normal och perinatal sorg
När en älskad dör, erkänner samhället den förlusten på flera sätt:
- Tillåter oss att genomföra de sorgritualer som vi anser lämpliga (begravningar, massor, begravningar …).
- Ändra vår roll: vi går från att vara en son till att vara en föräldralös eller från att vara en man / hustru till att vara en änka.
- Att få några lediga dagar från jobbet så att vi kan "återhämta oss".
- Få stöd från människorna omkring oss, som frågar oss och är intresserade av oss.
Men när sorgen är perinatal och förlusten är hos ett ofött barn, förändras saker:
- Det finns inga etablerade sorgritualer för denna typ av förlust, som pusslar föräldrar som har behov av att utföra någon typ av rit, men inte vet hur, när eller var de ska genomföra det.
- Det finns inget ord på spanska som beskriver den nya rollen för föräldrar som har förlorat ett barn.
- Det finns inget alternativ att ta några dagar på jobbet, men du måste återgå till din position omedelbart efter förlusten.
- Det mottagna stödet är mycket mindre, eftersom denna typ av förlust vanligtvis är ett tabuämne som inte ställs eller frågas lite.
Samhället erkänner inte denna typ av förlust, det förnekar det och upprätthåller den falska tron att om det inte talas om, det är som om det aldrig hänt. Detta förnekande komplicerar situationen för föräldrar som befinner sig hjälplösa utan att veta vad de ska göra eller hur man ska agera i en så smärtsam situation.
Jag måste betona att samhället inte förnekar förekomsten av en graviditet som inte har förverkligats, utan snarare förnekar förekomsten av en social relation mellan föräldrarna / släktingarna med barnet, och därför, om det inte finns någon social relation, det finns ingen duell.
Det faktum att sorg över förlusten av ett ofött barn inte erkänns leder till en serie allvarliga konsekvenser.
Konsekvenser av en perinatal förlust
- Social isolering.
- Ångest och rädsla för en ny graviditet.
- Felaktiga uppfattningar om egen kropp och sig själv (min kropp är inte kapabel till dräktighet, min kropp är inte värd, jag är inte värd …).
- Skuld mot sig själv.
- Depression.
- Svårigheter när man fattar beslut.
- Ilska mot andra (det medicinska teamet, Gud …).
- Bristande omsorg för resten av barnen.
- Avsaknad av intresse för aktiviteter i det dagliga livet.
- Ätproblem (inte äta eller äta för mycket).
- Problem hos paret (både relationellt och sexuellt).
- Fysiska problem (täthet i bröstet, tomhet i magen …).
- Sömnproblem (sömnlöshet, mardrömmar …).
- Ambivalenta känslor om en ny graviditet.
- Känsla av ensamhet, tomhet.
- Sorg.
- Etc.
Dessa konsekvenser påverkar inte bara mamman utan också fadern, syskon och morföräldrar. Det bör inte glömmas att de också har upplevt graviditet och därför också drabbats av förlusten.
Hur kan man hjälpa till efter en perinatal sorg?
Oavsett om vi är professionella eller inte, kan vi hjälpa människor som genomgår denna dåliga tid på många sätt. Om du vill hjälpa måste du:
- Erkänn din förlust utan att förneka vad som hände när som helst.
- Låt dem prata med dig om vad som hände, låt dem gråta framför dig, fråga dem ofta hur de känner …
- Erbjud ditt stöd för allt de behöver, även om det de ber om dig verkar löjligt och obetydligt.
- Hitta de resurser som är nödvändiga för din förbättring (en läkare, en psykiater, en psykolog …).
- Respektera deras beslut, till exempel om att bli av med barnets saker eller inte.
Du måste också ta hänsyn till en rad aspekter att undvika och som vi tyvärr tenderar att göra:
- Du ska aldrig säga fraser som: "oroa dig inte, du får fler barn", för varje förälder är varje barn unikt, speciellt och ersättningsbart.
- Du bör undvika typiska fraser när du möter en förlust: "vara stark", "du är på ett bättre ställe", "allt händer av en anledning" … De hjälper inte.
- Säg inte "Jag förstår din smärta" om du inte har genomgått något liknande.
- Bedöm inte de beslut som föräldrarna har fattat.
- Leta inte efter positiva aspekter på vad som hände.
Tyvärr är perinatal sömn en okänd fråga för större delen av befolkningen, därför saknar vi när det gäller att hjälpa de som går igenom detta smärtsamma ögonblick.
Vid många tillfällen är det bättre att stanna kvar vid den sörjande personens sida och erbjuda vår kärlek och stöd än att tala utan att ha mycket idé och orsaka mer smärta.
Hur du hjälper dig själv
Om du går igenom en perinatal sorg och du inte vet särskilt bra vad du ska göra, hur du ska agera eller hur du hanterar alla de känslor som överväldigar dig, oroa dig inte, det är helt normalt.
Det första du bör göra är att förstå att du går igenom en sorgprocess, som innebär en förberedelsetid och mycket tillhörande smärta. Du har precis tappat en älskad och det är väldigt svårt.
Här är flera steg att följa för att övervinna sorgen:
- Att säga adjö till ditt barn är mycket viktigt att sörja. Be sjuksköterskorna ta det till dig och spendera lite tid ensam med det.
- Utför någon typ av begravningsrit, där familjen och vänner kan säga adjö till honom.
- På vissa sjukhus låter du göra en form av ditt barns händer eller fötter, fotografera dig själv med honom eller till och med bada honom. När du vill rekommenderas dessa aktiviteter.
- Prata om vad som hände med dina nära och kära. Om detta inte är möjligt, hitta en supportgrupp för detta arbete.
- Innehåll inte dina känslor och känslor, undertryck inte dem, det är nödvändigt för din förbättring att du känner smärtan i samband med förlusten.
- Lär dig mer om perinatal sorg, ju mer information du har desto bättre.
- Det finns många föreningar av föräldrar som har tappat ett barn, ta reda på och uppmuntra dig själv att delta.
- Var inte bråttom för att komma över sorgen, det är en lång process.
- Gå till en psykolog, de hjälper dig i dessa svåra tider.
Beroende på förhållandena kommer duellen att vara mer eller mindre komplicerad att utarbeta. En naturlig abort är inte detsamma som att planera ditt barns död, det är inte samma sak att ha en eller flera förluster …
När det gäller förlustens varaktighet är det mycket svårt att förutsäga, eftersom många variabler påverkar: historien om tidigare sömn, personlighetsegenskaper, dödsorten, typen av förhållande till den avlidne …
Som författaren William Worden uttrycker det: "Att fråga när en duell är över är lite som att fråga hur högt det är i toppen."
Alla dessa rekommendationer syftar till att acceptera ditt barns förlust, både intellektuellt och känslomässigt. Jag vet att det är svårt, men det är det första steget att gå vidare med ditt liv.
”Sorgens smärta är lika mycket en del av livet som kärleksglädje; det är kanske det pris vi betalar för kärlek, kostnaden för engagemang ”- Colin Murray.
referenser
- Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, T. (2013). Stöd till mödrar, fäder och familjer efter perinatal död. Cochrane Pregnancy and Childbirth Group, 6, 1-22.
- Davidson, D. (2011). Eflections om att göra forskning grundad på min erfarenhet av perinatal förlust: Från Auto / biografi till Autoethnography. Sociologisk forskning online, 16 (1), 6.
- Forhan
, M. (2010). Att göra, vara och bli: En familjs resa genom perinatal förlust. American Journal of Occupational Therapy, 64,
142-151. Komplicerad sorg efter perinatal förlust - Gausia, K. Moran, A. Ali, M. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Psykologiska och sociala konsekvenser bland mödrar som lider av
perinatal förlust: perspektiv från ett låginkomstland. BMC folkhälsa, 11, 451. - Gaziano. C. O'Leary. J. (2011). Syskon sorg efter perinatal förlust. Journal of Prenatal and Perinatal Psychology and Health, 25 (3).
Komplicerad sorg efter perinatal förlust - Kersting, A. Wagner, B. (2012) Komplicerad sorg efter perinatal förlust. Dialoger i Clinical NeuroSciences, 14 (2), 187-194.
- Whitaker, C. (2010). Perinatal sorg hos Latino föräldrar. American Journal of Maternal / Child Nursing, 35 (6), 341-345.